Når vi går ind i en konflikt eller et skænderi, handler vi ofte ureflekteret. Automatpiloten sætter ind og følelserne og reaktionen følger med. Kender I det, er I med stor sandsynlighed fanget i et fastlåst mønster.
Og det er der ikke noget unormalt i. Vi har alle mønstre og strategier med os, som vi engang har lært, og vi bliver alle trigget og påvirket af hinanden. Men det er ikke sikkert at det vi engang lærte, stadig virker.
Typisk reagerer vi efter tre helt overordnet mønstre
Den iskolde
Den iskolde beskytter sig mod angreb og trækker sig tilbage til sin fæstning, slår portlåsen i og vindebroen op, og ifører sig sin rustning. Tavsheden er larmende og stemningen er iskold. Det føles umuligt at trænge igennem og forsvaret er enormt. Ligeså enormt som den ensomme følelse hos begge parter, på den ene og den anden side af vindebroen.
Den iskolde kan gemme sig i sin fæstning i flere dage (nogen gange endda uger), før broen forsigtigt sænkes igen. Og ingen af parterne vover efterfølgende, at bringe det følsomme emne op igen, så konflikten kan afrundes. Den hænger bare uforløst i luften og mellem parterne, og ved næste skænderi, smækkes portlåsen i lidt hårdere.
Den eksplosive
Den eksplosive reagerer med voldsomme gnister, af vrede eller sorg og næsten altid kritik af den anden. Hvis det ikke var for dig… De søger forståelse og kontakt fra partneren, men kommer ofte til at virke overbevisende og bebrejdende i forsøget, og mister derfor ofte kontakten med partneren.
Den eksplosive føler sig forladt, når partneren afviser kontakten, og ikke bliver i diskussionen, hvilket blot får vedkommende til at reagere endnu stærkere, og møder endnu mere afvisning.
Den konfliktsky
Den konfliktsky vil for alt i verden undgå en konflikt, og forsøger i stedet bare at ‘gå med’ og fylde mindst muligt i rummet. Det kan være ved at gå på æggeskaller og opføre sig pleasende og usikkert, eller med tomme løfter der sjældent bliver overholdt, for vedkommende siger bare ‘ja-ja, jeg er enig skat’ for at komme ud af en evt. konflikt hurtigst muligt.
Den konfliktsky bliver en tom skal, og kan til sidst ikke finde ud af hvem vedkommende egentlig er. Eller vil. Der er lagt låg på egne behov og ønsker, og i parforholdet handler det overordnet om, bare at gøre partneren glad. Overbevisningen hos den konfliktsky er ofte, at hvis partneren er glad, er den konfliktsky ‘ikke forkert’ og derfor ikke afvist.
For partneren er det imidlertid en ensom affære. Den person de forelskede sig i, er ikke mere tilstede som sig selv, men er blevet en forlængelse af dem selv.
Kan I genkende nogle af disse fastlåste mønstre (eller nogle helt andre), vil jeg opfordre til at øge jeres opmærksomhed på, hvad der trigger jer. Hvordan kan I mødes på en anden måde? Måske en mere personligt ansvarlig og reflekteret måde. Hvad handler konflikten egentlig om?
De fleste par jeg møder i klinikken oplever at de har prøvet alt. Men når de fortæller om hvad de har prøvet, viser det sig ofte at de blot gjort mere af det samme, men skruet op for volumen (slået flere låse i porten, været endnu mere overbevisende og eksplosiv, eller opgivet endnu mere af sig selv for at undgå konflikter).
Forhold jer til det der sker imellem jer, i stedet for at pege fingre af hinanden.
Har I svært ved at undgå de samme konflikter igen og igen? I kan læse meget mere om parterapi her
Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi)
Book tid her
