Manglende empati i parforholdet

Først og fremmest får jeg lyst til at spørge, om din partner aldrig har vist empati i jeres parforhold. Er det er træk vedkommende har, og evner din partner ganske enkelt ikke empati? Hvis det er tilfældet kan du kigge langt efter en forandring. Ikke hermed sagt, at det er umuligt, men du må erkende, at det er et træk vedkommende har, og at du ikke kan ændre på det.

Hvis det er noget, der er kommet med tiden, og vedkommende rent faktisk evner empati, bare ikke i parforholdet, er der nok noget andet på spil. Jeg ser mange par i min praksis der lever i en krigszone, hvor ingen vil give sig. Der er lukket ned for kontakt og intimitet, og de forsøger at vise deres partner hvor sårede de er, ved at såre og håne tilbage igen.

At have empati betyder at kunne sætte sig ind i hvad den anden oplever. Men har vi lukket ned for villighed, til at sætte os selv i den andens sko, så er der lukket ned for empati i relationen / situationen. Med andre ord, det bliver et snævert og meget forenklet billede af den anden vi ser. Ydermere har vi også tendens til at tænke om os selv, som mere komplekse end andre. Der er fx mange grunde til at jeg har det svært, men hvis du har det svært, er det bare er karaktertræk, og du skal oppe dig.

Hvis parterne ikke er opmærksomme på hvad de antager om hinanden og hvordan de betragter hinanden, ender de som modstandere frem for medspillere (kærester). Når de kommer ind i terapilokalet oser rummet nærmest af foragt. Den verbale og non-verbale kommunikation imellem dem er rigid og fjendtlig. Mens den ene taler, sidder den anden og ruller med øjnene eller kommer med højlydte og demonstrative SUK.

Der er ingen empati i parforholdet. Ingen kærlige ord eller hengivenhed. Kun et tykt lag af forsvarsmekanismer, hvor de sidder bag deres rustning og beskytter sig mod den anden. Ord som sårbarhed eller empati i parforholdet, ligger fjernt for dem begge. Deres blik på den anden, er baseret på egne antagelser og ikke nødvendigvis sandheden om den anden. Og når vi udelukkende forholder os til egne antagelser i stedet for at se og høre den anden, lukker vi ned for forbindelsen i parforholdet.

Når parforholdet mangler empati

I min praksis ser jeg ofte begge parter som voldsomt ensomme og kede af det. De sidder fast i et destruktivt mønster de ikke kan komme ud af. Ikke for at være onde eller modbydelige, men som ren overlevelsesstrategi, ofte for at undgå at blive såret, eller føle sig afvist. Det er smertefuldt for dem begge og de gør det bedste de kan.

Den empati i parforholdet de begge længes efter, og følelsen af at høre sammen, tør ingen af dem give udtryk for. Den ene vil ikke vise den anden, at de har brug for vedkommende, og det er blevet en kamp om at vise hvem der nemmest kan undvære, i modsætning til hvem der er mest betydningsfuld.

Hvordan kan vi arbejde på empati i parforholdet?

Det første I skal gøre op med jer selv er, om I vil vinde kampen, eller om I vil have et godt forhold? Empati i parforholdet falder ikke ned fra himlen og opstår slet ikke i en krigszone. I må indstille jer på at arbejde på jeres parforhold, og få vendt skuden, til et parforhold med mere empatiske og kærlige følelser, frem for kritik og bebrejdelser.

Jeg vil ikke begynde før du… hører jeg ofte. Og så er I lige vidt. Det I længes efter, er måske det i mangler at give. Så hvad vil I byde ind med for et kærligt forhold? Hvad vil I ofre?

Det som jeg ofte ser i begge parter når de kommer i parterapi er, at ingen af dem har det godt med den person, de er blevet i forholdet. Ingen af dem kan holde ensomheden ud. Så at begynde at nærme sig den, vi gerne selv vil være som kæreste, er en god start.

Det er også en god idé at få kigget på hvad det er, der forstyrrer af erfaringer og overbevisninger fra fortiden. Altså hvilke strategier har I med jer, og hvad I egentlig beskytter jer imod.

Alle har brug for at høre til.

Oplever I manglende empati i jeres parforhold, kan vi arbejde på det i parterapi, hvis I begge er motiverede og klar til at opgive kampen.

Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi)