De fleste sender bilen til et periodisk servicetjek, mens parforholdet bare kan få lov til at køre på automatpilot og passe sig selv.
Der findes mange måder at være i et parforhold på, og så længe, ingen lider skade, er der i bund og grund ikke nogen rigtig eller forkert måde. Problemet er, at de færreste par taler om, hvordan de vil være par sammen. Hvilken grad af frihed ønskes? Hvad er drømmen? Hvad er utroskab for dig og for mig, og hvad er acceptabelt? Skal vi have fællesøkonomi, og hvordan skal vores børn opdrages?
I forelskelsen, hvis den er gensidig, kan man pludselig se sin egen værdi i den andens øjne, og denne gensidige spejling er en euforisk oplevelse, fordi vi fokuserer på det bedste i hinanden. Dette fokus opretholdes også, fordi vi, når vi er forelskede, har en formidabel evne til at lukke øjnene for partnerens mindre tiltrækkende sider, modsatrettede værdier og ønsker til livet. Mange forventer, at denne tilstand varer ved, og netop denne illusion om evig forelskelse skuffer, når hverdagen vender tilbage, og forelskelsen dulmer af.
I dag danner vi par nøjagtigt, som vi vil. Parforholdet er en konstruktion, hvor parret selv skaber fundamentet og bygger op omkring. Vi er frie til at vælge, om vi vil have dobbeltdyne, separat soveværelse eller endda bo hver for sig. Om vi vil have et åbent forhold, eller om vi tror på monogami. Om økonomien skal være fælles ellers separat, om vi vil have børn eller delehund. Vi er ikke i samme grad bundet af tidligere traditioner, normer og forventninger til parforholdet, selvom mange stadig hænger ved. Men i bund og grund kan vi frit vælge, hvordan vi har lyst til at danne par, og hvad der giver bedst mening for os. Forudsætningen for, at parret kan forhandle sig frem til den konstruktion, de ønsker, sker ved erkendelsen af, at de er frie til at bestemme selv. Som regel sker denne forhandling aldrig, når forholdet etableres, men automatpiloten slås til. Det betyder, at tilpasning sker ubevidst og ad hoc.
Så hvorfor er I sammen som par?
Et par har udvalgt hinanden, ofte fordi de elsker hinanden og gerne vil bindes sammen i en alliance. Der kan være en betydelig del angst forbundet med at skulle opdage og erkende, at den alliance måske indeholder to forskellige mål eller værdier. Det kan være så svært at se i øjnene, at vi vælger at lukke dem og leve videre i en illusion, hvor automatpiloten i stedet kører afsted med os.
Når de modstridende ønsker viser sig i hverdagen, bliver vi vrede og angste, og vi forsøger at fjerne denne forskellighed. Det gør vi enten ved at gå til angreb på forskellighederne ved at nedbryde den andens grænser, dvs. ”du skal være ligesom mig!”, så ensheden genoprettes, eller ved at vi ignorerer eller omfortolker forskellighederne, ofte i form af selvundertrykkelse, så vi bliver ens igen. De mange skænderier, der kan være forbundet med at fjerne forskelligheden, kan holde parret sammen, men det fører ikke til meget andet end sårede følelser, vrede og fortvivlelse.
Forskelligheden ses ofte som en trussel for parforholdet. Jo mindre ens vi er, des mere sandsynlighed er der for, at vi går hver for sig. Og for par, der er usikre på hinanden, vrede, skuffede og kede af det, kan en sådan automatreaktion skabe problemer, idet det er et forsøg på enten at kontrollere den anden eller få den anden til at elske sig. Parterne slider sig selv op og kan ikke stoppe. De kæmper for deres forhold, og i kampen ødelægger de mere og mere.
Det paradoksale er imidlertid, at jo mere plads der er til vores forskellige ønsker og værdier, uden at blive gjort ”forkert”, des mere lyst er der til at bevare den alliance, I har dannet. Så næste gang I venter på bilen, mens den er til service, så husk at give jer selv et servicetjek, for I har trods alt valgt hinanden og er sammen af en grund.
Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?
Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis-backup.peterklitkou.com, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening og har flere efteruddannelser i parterapi. Terapien foregår i København K og jeg har naturligvis tavshedspligt.
