At elske sig selv, før man kan elske andre, er en sandhed, der er svær at komme udenom. Men hvad betyder det i praksis?
Nedenstående er ikke et udtryk for en rigid sort/hvid grænse. Det er uundgåeligt, at to mennesker, der lever i et parforhold, vil påvirke hinanden. Vi er til en vis grad afhængige af hinanden, og vores verden vil nødvendigvis blive vendt på hovedet, hvis forholdet opløses. Men spørgsmålet er, om du oplever, at du er i et ligeværdigt parforhold, eller om du ofrer dig selv til fordel for forholdet. Det er et spørgsmål, som kun du kan svare på Har du en grundlæggende følelse af, at din verden stadig vil dreje rundt, hvis du var alene?
Et par ting at reflektere over:
- Er du afhængig af din kæreste, og klynger du dig til ham/hende, når du føler, jeres forhold er på glat is? Selvom det ville blive hårdt, hvis I gik fra hinanden, har du så stadigvæk en tro på, at det nok skulle gå? En tro på, at dit liv vil gå videre uden ham/hende?
- Kan du rumme, at din kæreste og du er to forskellige mennesker med forskellige drømme, behov, ønsker, mål og værdier. Og er der plads til, at I hver især kan udvikle jer?
- Er du bange for at være alene og bange for at komme til at føle dig ensom, hvis han/hun ikke er der mere?
- Giver dit liv stadig mening, hvis du er alene, eller har du brug for ham/hende, for at dit liv giver mening?
- Er det din kærestes ansvar, at du føler dig betydningsfuld? Er det hans/hendes pligt at anerkende dig og vise dig, at han/hun værdsætter dig? Eller har du en grundlæggende tro på, at du er værdifuld uanset? Føler du omvendt, at det er dit ansvar, at han/hun føler sig værdifuld?
- Er det din kærestes ansvar eller skyld, at du træffer bestemte valg? Føler du, at visse ting ville være bedre eller anderledes, hvis det ikke var for ham/hende? Eller føler du omvendt, at det er din skyld og dit ansvar, når din kæreste ikke opnår visse mål eller ønsker?
- Behandler I hinanden respektfuldt og ligeværdigt, eller oplever du, at du kan være grænseløs? At du siger ja (eller nej) til ting, du ikke har lyst til, for hans/hendes skyld? Og den anden vej rundt: Beder du ham/hende om at sige ja eller nej til ting, du ved, han/hun ikke har lyst til?
- Er der en skævhed i jeres forhold? Føler du, at han/hun er ”mere” end dig – eller omvendt?
- Føler du, at du skal gå omveje eller tigge og bede om kærlighed, eller føler du dig elsket bare på grund af din tilstedeværelse?
- Skal du manipulere dig til kærlighed og omsorg, fx. ved at indtage en offerrolle? Føler du, at noget omkring dig skal være svært eller hårdt, før du føler dig set og hørt?
- Er det din kæreste, der skal redde dig, eller er det dig, der skal redde dig selv?
- Føler dig afvist, når du ikke er prioriteret nr. 1? Hvis din kæreste foretrækker at tage til fredagsbar i stedet for at komme tidligt hjem?
- Higer du efter en ubetinget kærlighed?
Listen med udsagn er ikke fyldestgørende, og der findes heller ikke et endegyldigt facit, der betyder, at hvis du kan nikke ja til tre punkter, så elsker du ikke dig selv. De er blot til at reflektere over. For som sagt kender kun du svaret på, om du overvejende føler, at dit parforhold er baseret på ligeværdighed og gensidighed. Ligesom det også kun er dig, der ved, om du føler dig værdifuld som menneske, både når du er alene, og når I er sammen.
Er der derimod flere af punkterne, du kan nikke genkendende til, og føler du dig afhængig og ufri i dit forhold, ved du nu, at det også kan være anderledes. Det betyder ikke nødvendigvis, at du ikke fortsat kan blive i dit forhold, men det betyder, at du skal gøre noget andet. Noget for dig selv. Det, du har gjort indtil nu, er det bedste, du har kunnet, og det er det, som du har lært. Vi kan ikke forcere en forandring, så først når du er klar til at give dig selv noget mere plads, kan du begynde at gøre noget andet.
Hvis du læser det her nu, så kan det faktisk anses som det første skridt på vejen. Første skridt er nemlig altid at blive opmærksom på, hvad der sker inde i dig.
Overvejer du at tale med en psykoterapeut?
Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis-backup.peterklitkou.com, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening. Terapien foregår i København K og jeg har naturligvis tavshedspligt.
