Der er mange meninger om, hvad utroskab er, og hvad det egentlig indebærer at være sin partner utro. Nogle mener, at åbne forhold er en gave til det primære forhold. Andre er derimod til monogame forhold, hvor blot tanken om en anden nærmer sig utroskab.
Hvad er utroskab for dig? En flirt til firmafesten, et kys, et engangsknald eller et intimt og følelsesmæssigt forhold over længere tid? Og hvad betyder utroskab for din partner? Blot fordi I har kendt hinanden i lang tid, er det ikke ensbetydende med, at I er enige om, hvad utroskab er. Har I taget en snak om, hvor jeres grænse går? Og er det noget, I taler om løbende? Behovet for nærhed og tryghed varierer hele tiden fra situation til situation. Når vi får børn, når vi bliver syge, eller når vi bare føler os mere sårbare. Ligesom behovet for nærhed og tryghed også rykker sig, når vi har succes, overskud og føler os ovenpå.
Når I vælger at respektere hinandens grænser, og når I får etableret en fælles ramme for utroskab, så indgår I på sin vis en aftale. Det betyder ikke, at ”uheld” ikke sker, og den ene (eller begge) ikke ender med at være utro. Men det betyder, at en aftale mellem jer er blevet brudt, og med dette brud følger der som regel konsekvenser af større eller mindre grad. Jeres parforhold står i hvert fald over for udfordringer, og det kan gå alle veje: I kan miste alt, hvad I har, eller I kan finde hinanden på ny.
Er det en god idé at sige, at jeg har være utro?
Det er i hvert fald en god ide at tænke sig om, hvorfor du vil sige det?
- Er du bange for, at han/hun skal finde ud af det og blive vred og miste tilliden til dig?
- Tænker du, at du vinder tilliden tilbage ved at fortælle det?
- Er det for hårdt for dig at bære skylden alene, og vil det føles bedre, hvis du kunne dele den?
- Er det, fordi du tror, han/hun vil få det bedre af at vide det?
- Eller håber du, at han/hun vil gå, hvis du siger det?
Uanset dine bevæggrunde er du nødt til at tage ansvaret på dig. Du har brudt en aftale i parforholdet, og skylden må du bære og leve med.
Det ville være skønt, hvis der var et entydigt svar, men vi er alle forskellige, og mens nogle vil foretrække at vide sandheden, vil andre gerne være den foruden. At blive konfronteret med, at ens kæreste har været utro, kan være altoverskyggende og ubeskriveligt sårende. Hele verden kan bryde sammen og vække følelser som ensomhed, at være forladt, afvist, ikke være tilstrækkelig. Det stiller spørgsmål til livet som: ”Har jeg levet mit liv på en løgn?” og ”Kan jeg overhovedet have tillid til nogen mere?”
Kan tilliden genopbygges?
De, der ikke smækker døren efter sig eller smider dine ting uden for døren og skifter låsen, kan i nogle tilfælde genopbygge tilliden igen. Det er dog ikke noget, der pludselig dumper ned fra himlen, men det kan ske ved fælles indsats, hvor ingen af partnerne er bange for at tage arbejdshandskerne på.
At have tillid er dog ikke ensbetydende med, at det aldrig vil ske igen. Den garanti kan vi ikke få, og den garanti har vi aldrig haft. Men troen og håbet på, at det ikke vil ske igen, kan komme tilbage.
I den proces er det væsentligt, at den utro part tager ansvar for sine handlinger, erkender dem og står ved dem. Det nytter ikke at give en anden eller noget andet skylden for handlingerne: ”Jeg kunne ikke gøre for det”, ”jeg var så fuld, at jeg ikke vidste, hvad jeg lavede” eller ”det skete bare lige pludselig”. Den slags udsagn udstråler ikke et tillidsfuldt ansvar, og det vækker ikke troen på, at det kan forhindres en anden gang. Hvad med næste gang, du er for fuld? Eller næste gang, du ikke kan gøre for det? Du må alene være bevidst om og tage ansvaret for det, du har gjort, hvis du ønsker, at din kæreste skal have tillid til dig igen.
Ligeledes skal den sårede part også vælge at arbejde på tilliden. Der vil naturligt i starten muligvis være både sorg og vrede, der skal bearbejdes og have plads, men på et tidspunkt skal det lægges bag jer på en måde, så det ikke ender i evige bebrejdelser eller straf. Det, der er sket, kan ikke laves om, men det, I vælger fremover, kan I begge være med til at forme. Der er ingen, der har sagt, at det er nemt, men det er muligt.
Når det er sagt, er det også vigtigt ikke at lade sig rive med af følelserne. Vi skal forsøge at se det hele lidt oppefra. De fleste romantiserer utroskaben med tanker som ”var han/hun bedre end mig?” og ”hvad er det, han/hun kan, som jeg ikke kan?”. Men i langt de fleste tilfælde udspringer den utro handling af noget helt andet end mangel på kærlighed i jeres forhold. Måske I har været fjerne over for hinanden, eller måske har I skændes meget på det seneste?
Utroskab kan give jer en kærkommen erfaring om, hvordan I egentlig er et par, og hvad I kan gøre anderledes fremover. Det kan med andre ord være et ordentligt spark til jeres forhold og jer selv, hvor det, I har mistet undervejs, kan vækkes til live igen og evt. forandres. For andre par kan det ende med, at I går hver for sig.
Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?
Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis-backup.peterklitkou.com, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening og har flere efteruddannelser i parterapi. Terapien foregår i København K og jeg har naturligvis tavshedspligt.
