Går du også med drømmen om at din partner vil fylde rollen ud og blive dit ét og alt. Og oplever du også igen og igen, at du bare ender med at blive skuffet og endnu en drøm om det perfekte forhold er gået i vasken. Måske det kunne være en fordel at udlicitere nogle af dine krav til vennerne/veninderne.
Jeg oplever ofte i parterapien, at de krav mange stiller til hinanden, i deres parforhold er utopiske og nogen gange endda helt modstridende. De vil have at deres partner skal udfylde en lang række behov, for at de selv kan blive lykkelige. Med andre ord, de placerer ansvaret for deres egen lykke på deres partners skuldre.
Opskriften på den perfekte partner:
- Ubetinget kærlighed… men ikke ubetinget nok til at der også er modspil, for det spændende forsvinder når der ikke skal kæmpes
- Han/hun er vores fortrolige, vores gensidige bedste ven, den vi kan fortælle alt og vice versa, men ikke så meget at det bliver på bekostning af mystikken
- Jeg kender min partner så godt at intet kommer bag på mig, men jeg ønsker også at vi altid har noget at tale om
- Vores partner er vores klippe og vores tryghed, både følelsesmæssigt, økonomisk og praktisk, men han/hun skal også være spontan og uforudsigelig, og opretholde spændingen i hverdagen, for det må ikke blive alt for trygt
- Vores partner er den perfekte mor/far til vores barn, men også den der skal ose af erotik og romantik, midt i bunken af gylpeklude og bleer
- Vi er skal altid være enige og have et fælles værdisæt, men vi må aldrig stagnere og tale hinanden efter munden
- Vores partner kigger aldrig efter andre på gaden, jeg er den eneste for ham/hende, men han/hun skal samtidig til en vis grad være uopnåelig, og vi må aldrig tage hinanden for givet
- Vi skal kunne bevare vores autonomi og selv bestemme, men vi skal samtidig være evigt forbundet i et fællesskab
- Og så skal jeg blive en bedre version af mig selv, når jeg er sammen med min partner…
Kan du genkende nogle af ovenstående krav?
Det betyder ikke at vi ikke må stille krav, eller nok snarere have ønsker, men det er ikke sikkert at vi får opfyldt alle. Jo mere realistiske ønsker du har, des større chance er der for at du bliver glad i dit parforhold. For jeg ved ikke med dig, men hvis jeg skulle leve op til ovenstående liste, ville jeg fluks smide håndklædet i ringen.
Ønsker er ikke en rigid statisk liste, de er under konstant forandring over tid og efter en given situation. Den vi blev forelsket i, i sin tid, får unægteligt en anden rolle når vi stifter familie og bliver forældre, og når børnene er blevet større, så ændres rollen igen til en ny fase i livet. Vi kan blive alvorligt syge, få stres og gå gennem sorg og krise, så ønsker og behov er en balancegang der skal tilpasset hvor i livet I er lige nu – og ikke mindst er realistiske.
Når vi ønsker tryghed og stabilitet, kan vi ikke samtidig kræve uforudsigelighed og spænding. Og en person (din partner) kan ikke opfylde alle dine behov i livet. Alt for ofte ender det med, at den ene eller begge parter føler sig uduelige og giver op.
Tænk også over hvad du selv tilbyder
Hvad kan du selv byde ind med i jeres forhold? Så det ikke bare bliver krav og jeg vil have, men hvad kan jeg give? Hvad ønsker min partner egentlig? Vi kommer hurtigt til at kigge på hvordan, hvor meget og hvor ofte vores partner skuffer os, snarere end hvad vi selv vil bidrage med i vores forhold. Hvordan vi selv skuffer. Hvad er der gør os selv så fantastiske at danne par med?
Er I i tvivl om I er rigtige for hinanden? I kan læse meget mere om parterapi her.
Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi)
Book tid her
