Frustration i parforholdet

Har du også oplevet skuffelsen over, at din partner ikke lige kan gætte hvad du har brug for? Og at du gang på gang bliver fanget og fastlåst i frustration og sorg. Måske fortæller du dig selv at din partner er enten ligeglad med dig eller at du ikke er vigtig nok, eller at han/hun blot er for optaget af sig selv? Enten reagerer du med at eksplodere i vrede og bebrejder vedkommende, eller du imploderer og lukker i som en østers og tager afstand til din partner.

Måske du tænker at din partner burde vide, hvad der er vigtigt for dig, når du nu har sagt det på alle mulige og umulige måder, og hvis vedkommende respekterede dig nok, eller lyttede nok efter ville han/hun…

Afstanden og frustrationen mellem jer er blevet større, hvor du måske på den ene side føler dig ubetydelig og alene. Og din partner på den anden side går forundret og forsigtigt rundt på æggeskaller, føler sig utilstrækkelig og spekulerer over, hvad han/hun/hen har gjort galt.

Bryd mønstret

Med erkendelsen af, at din partner ikke kan gætte dine behov, og at det er vores eget ansvar at udtrykke hvad vi har brug for, kan vi komme ud af det fastlåste mønster, der ofte bare leder til sorg og frustration. Erkendelse kan dog være voldsomt smertefuld og virke helt urimelig i situationen.

• Måske du synes du har sagt hvad du ønsker før, men ikke er blevet mødt. Overvej hvordan du har sagt det (verbalt og non-verbalt)?
• Har du sagt hvordan du vil have en bestemt ting, uden at være interesseret i om din partner er enig? Måske din partner bare har sagt ja-ja, fordi der ikke var plads til at sige nej, eller vedkommende ville undgå en konflikt?
• Måske du er kommet med hints, som ikke er blevet opfanget, eller er blevet misforstået?
• Måske du ikke har været tydelig? “Fx jeg savner nærvær”. Ved din partner hvad du mener når du siger nærvær? Man kan mene at vedkommende burde vide det, men det er ikke altid tilfældet.
• Måske du har udtrykt dig kritisk eller bebrejdende? Den anden i forsvar og ingen har lyst til at være imødekommende under kritik. Budskabet går tabt.

Hvis vi vil have noget af en anden, må vi respektere den andens grænser. Det betyder at vi erkender, at den anden hverken kan – eller skal – gætte vores behov.

Jeg vil vildt gerne have Risotto i aften kl 19, gider du klare den, skat?

Måske du får et nej, men det betyder ikke nødvendigvis, at din partner ikke synes, at du er betydningsfuld, men blot at vedkommende ikke har lyst.

Når vi selv tager ansvar for- og udtrykker vores ønsker og behov, er det også nemmere for vores partner at møde dem. Vedkommende slipper for at gå på æggeskaller, i forsøget på at “regne den ud”, og det bliver tydeligt for jer, hvem der har ansvaret for hvad.

Der skal to til at skabe et mønster mellem jer

Det betyder, at den der forsøger at gætte partnerens behov også skal gøre noget andet.

• Ikke bare sige ja-ja og efterlade den anden i et tomrum.
• Ikke at gå ind i gættelegen, men klart og tydeligt udtrykke sin tvivl “jeg vil så gerne være der for dig, men jeg ved ikke hvordan, kan du være mere præcis”, eller “jeg vil meget gerne høre om din dag, men kan vi gøre det om en time?”
• Turde gå ind i konflikten og vise noget mere af sig selv.

I langt de fleste tilfælde ønsker begge partner tydelighed og et klart svar. Jeg siger ikke det er nemt. Men det er ofte mere enkelt end vi tror, når vi ikke hægter en masse følelser på og blander tingene sammen.

Sæt ord på!

Har I svært ved at tale sammen? I kan læse meget mere om parterapi her

Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi)