Mange par, der oplever konflikter på grund af modstridende ønsker, får ofte at vide, at hvis de blot bruger mere tid sammen og laver mere sammen, hvis de får slebet kanterne af og indgår kompromisser, så vil forholdet komme til at fungere igen.
Det kan imidlertid være ødelæggende for et forhold at indgå sådanne kompromisser. Det vil nemlig ikke hjælpe vores forhold, at du gør noget mere af det, du ikke bryder dig om, og at jeg gør noget mere af det, jeg ikke bryder mig om. Sådanne kompromisser bygger nemlig på, at du forsøger at være noget, du ikke er, og det er problematisk for et forhold i længden.
I stedet for at gøre mere af det, der ikke virker, nemlig at forsøge at blive ens ved at indgå kompromisser, kan vi undersøge nærmere, hvordan vi håndterer forskelligheden i forholdet. Problemet ligger ikke i forskelligheden, eller hvad forskellighederne er. Det handler således om, hvordan vi opfatter forskelligheden. Det er nemlig umuligt at være forbundet til en anden uden forskellighed.
Vi bliver irriteret på den andens vaner og måder at gøre ting på. Det gør vi, fordi det minder os om, at den anden er anderledes end os. Det betyder, at vi bliver opmærksomme på den anden som et selvstændigt menneske, der frit kan træffe beslutninger. Også om han/hun vil være i parforholdet eller ej. Den opmærksomhed er ofte forbundet med en voldsom angst, nemlig angsten for at miste og angsten for at blive forladt. For at undgå denne angst forsøger vi så at blive ens, for her kan vi føle os trygge i en forening, der ikke kan skilles ad.
Men det er en illusion, hvis du tror, at du kan tvinge din partner og dig til at blive ens. Og det er tilmed en illusion, der højst sandsynligt vil ødelægge jeres forhold på sigt og hermed blive en selvopfyldende profeti.
Det, vi kan gøre, er at værdsætte forskelligheden. Vi kan glædes over, at vi er to mennesker med hver vores værdisæt, ønsker, behov og mål i livet. Det tilfører dobbelt så mange perspektiver til parforholdet, og vi kan lære så meget af hinanden. Hvis vi havde sammen mening om alt, ville vi sidde stiltiende ved middagsbordet uden at udveksle et eneste ord. Det handler nemlig ikke om, hvem der har ret, men at det er spændende at sidde over for én, der ser helt anderledes på tingene.
Med andre ord kan vi ikke være for forskellige, men vi kan håndtere forskellighederne på en måde, så det ødelægger forholdet. Det sker, hvis vi ikke giver plads til hinanden, men hele tiden vil have, at vores partner er mere som os selv.
Læs også om parterapi Odense, parterapi Frederiksberg og parterapi Aarhus her på siden.
Overvejer du/I at tale med en parterapeut eller en psykoterapeut?
Book en tid online, eller kontakt mig på 50 86 52 08 / volder@thepraxis-backup.peterklitkou.com, hvis du har yderligere spørgsmål. Jeg er uddannet og eksamineret par- og psykoterapeut MPF, medlem af Dansk Psykoterapeutforening og har flere efteruddannelser i parterapi. Terapien foregår i København K og jeg har naturligvis tavshedspligt.
