Det er en kamp der aldrig ender, og som ofte blot gør situationen og stemningen mellem jer, mere og mere fastlåst. Begge parter har på forhånd tabt. Alligevel kan en sådan kamp stå på gennem flere år, hvor parterne med tiden, forsøger at bevise endnu hårdere og endnu højere.
Det kan fx være din partner har en overbevisning om, at du ikke prioriterer vedkommende nok. En overbevisning som du ikke selv kan genkende. Her kan du komme på voldsomt overarbejde med at modbevise den anden, at det ikke er sandt, hvad vedkommende oplever.
Det kan være du bliver vred og siger, “Ikke prioriterer dig nok! Jeg bestiller fandme ikke andet end at prioritere dig hele tiden” og I ender i den samme diskussion som I plejer.
Eller måske du argumenterer og dokumenterer for dine prioriteter “Hvad med den gang jeg sagde nej til skituren med vennerne og blev hjemme, og hvad med den gang jeg aflyste… og hvad med…” Som ofte bare ender med en modargumentation, for de gange du ikke aflyste.
Eller måske kommer på overarbejde for at bevise, at det ikke passer og opgiver alt for at blive hjemme, eller fylder kalenderen med fælles aktiviteter, fordi du ikke kan leve med, at vedkommende tænker sådan om dig.
Giv slip
Hvad ville der ske hvis du gav slip? Hvis du lod din partner blive i sin egen overbevisning. Lod din partner tænke og føle det, vedkommende vil? Det vedkommende tænker om dig, er ikke nødvendigvis virkeligheden om dig, hvis du ikke selv kan genkende det. Men overbevisningen føles stadig rigtig for den anden. En overbevisning du ikke kan tage væk, ved at gøre den forkert.
Det betyder ikke at du skal være ligeglad, men at I kan forholde jer til, at I har to forskellige oplevelser. Når den ene er overbevist om noget, kan du modbevise, ved at argumentere for, at den anden oplever forkert.
Forvirret?
Det afspejler måske meget godt hvad der er på spil imellem jer. Hvem oplever rigtigt og forkert her?
Du må acceptere at den oplevelse er der. Er den rigtig, forkert, retfærdig eller rimelig. Det ved jeg ikke. Men den er der.
Du kan være nysgerrig på den “gad vide hvor den oplevelse kommer fra?” Skal du handle på den? Ikke nødvendigvis. Er der noget konkret du kan gøre, kan du overveje om det giver mening for dig at handle på den. Ellers er det vedkommendes eget ansvar, at forholde sig til den overbevisning. Men vedkommende når aldrig at forholde sig til sin egen overbevisning, når I ender samme sted gang på gang, eller når du gør den forkert.
At blive accepteret
Når vi bliver mødt og accepteret med de følelser vi har (ikke det samme som at vedkende sig dem), er vi tilbøjelige til at opløse overbevisningen og forholde os til den.
Jeg kan virkelig godt høre at du ikke tror på at jeg prioriterer dig. Jeg kan ikke selv genkende det, er der noget konkret jeg kan gøre? Eller når du en dag er klar til at høre hvad jeg oplever, så er du velkommen til at spørge mig. Eller Du er fri til at tænke, at jeg ikke prioriterer dig, men jeg kan ikke selv genkende det, kan du acceptere at jeg er, som jeg er?
Uden yderligere forklaring, eller argumentation.
Du kan modbevise lige så meget du vil. Det hjælper ikke. I værste fald, gør du bare den anden mere fast i sin tro.
Med mindre der er noget du kan genkende, har den anden har overbevist sig selv, på baggrund af egne gamle erfaringer. Den måde vedkommende har lært at være i verden på.
Overbevisningen føles virkelig, men stemmer den overens med situationen? Det er vedkommendes eget ansvar at undersøge, gad vide hvad der får mig til at føle mig nedprioriteret? Er det et tema jeg har med mig?
Trang til at forklare sig selv
Kan du derimod tøjle din egen trang til at modbevise, forklare og forsvare sig selv? Og kan du acceptere at din partner har en tro om dig, som du ikke selv kan genkende, uden at skulle fjerne den tro?
Det kan give dig mulighed for at komme fri fra det fastlåste mønster, og som bonus får du samtidig mulighed for at tage din partners følelser alvorligt.
I sidste ende, vil vi altid være mere tilbøjelige til at tro på, hvad vi har overbevist os selv om. End at tro på hvad andre vil overbevise os om (også kaldet manipulation).
Og sandheden kan måske findes der imellem. Når din partner er villig til at opgive egne fastlåste overbevisninger og du er klar til at opgive kampen om at modbevise
Giv slip!
Book tid her
Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Jeg er godkendt og medlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (Dansk forening for klinisk sexologi).
